BLAGUES!!!!!!! (AH AH AH) ou (HO HO HO)

Ben voilà comme le forum est un peu mort ces temps ci (c'est le moins que l'on puisse dire sindju!) je prend l'initiative d'ouvrir un nouveau sujet!
Comme son nom l'indique je vais vous décrire quelques recettes de cuisine..... ou pas!
Je vais essayer d'etre comique!!!!! je vous propose d'en faire autant!

appelez moi Guy Montagner!

Un motard foncait sur sa Suzuki 900 Sultan à plus de 150 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter mais rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse le corps inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se reveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
- Putain de merd... ! J'ai tué le motard !!!

bien lacogne

J'en metterai une par jour! jusqu'à ce que j'ai utilisé tous les 'toto' et les
'y un belge un français et un italiens....'

Une vieille dame un peu sourde assiste à la messe. elle n'entend pas ce que dit le curé et demande sans arrêt à son voisin :
- Qu'est ce qu'il dit ?
A un moment, le curé dit :
- Que les gens qui ont péché par la chair viennent se confesser.
- Qu'est ce qu'il dit ?
Le monsieur qui en a raz le bol lui répond...
- Il a dit que ceux qui veulent des pastilles à la menthe aillent devant le confessionnal !
La dame se lève et y va . Le prêtre, en la voyant arriver lui dit :
- Non pas vous, Madame Berthe, à votre âge !
Et la dame lui répond :
- Ben oui ! même à mon age, j'aime ça... En sucer une de temps en temps ca fait du bien !

Y a 3 mecs qui montent au paradis.
Ils arrivent devant St-Pierre et celui-ci regarde la fidelité qu'ils ont porté à leurs femmes tout au long de leur vie.
Il commence par le plus vieux, Jacques: "tu as fait cocu à ta femme 50 fois, je te donne une 2CV pour te déplacer dans le paradis".
L'autre s'en va avec sa 2CV, il s'en est bien sorti !!
C'est au tour de Jean.
Il a fait cocu à sa femme "seulement" 15 fois, St-Pierre lui donne un petit monospace(je ne citerai pas de nom !!). Il est encore plus content.
Enfin le plus jeune, Paul, n'a jamais trompé sa femme, il se retrouve avec une Ferrari.
Il est très heureux.
Pendant une semaine, les 3 amis ne se revoient pas puis, un jour alors que Jacques visite avec sa 2 CV, il aperçoit Paul en larmes.
Il lui dit :"Bah qu'est ce qui t'arrive, tu roules en Ferrari, t'as jamais fait cocu à ta femme, tu devrais être heureux !!"
Et l'autre lui répond:
-"Je viens de voir ma femme, elle est en rollers !!!!!"

Un jour dans un train, , un Parisien...
(avec son echarpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe del'OM) et une jolie fille sont dans le même compartiment .
Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Liégeois et la belle fille sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête a deux main, visiblement sonné.
Le Parisien se dit :
"Le Marseillais a du embrasser la belle fille, elle a cru que c'était moi et elle m'a mis une claque."
La belle fille pense :
"Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrasse le Marseillais qui n'a pas apprécie."
Le Marseillais se dit :
"Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien."

trop cool les blague
Vous connésé la blague a 2 balle qui tue ?








PAN ! PAN !

Je sé elle est tré conne cette blague mdr

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel.

Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double. Ils acceptent de dormir a 3 dans le meme lit .

Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort.

Les deux autres râlent et l'engueulent.

Vers une heure, l'Américain éternue à son tour.

Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit :
- "La prochaine fois, on prévient !".

Puis, vers deux heures, le Belge dit :
- "Attention",

les deux autres se mettent sous la couverture,

"Je pète !"

Et encore une petite parce j'en ai pas mise ce week end!

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? m...., je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE g......., MORUE DE MES parties intimes (mdr) DE SALOPE !!!!!
L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.

A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue a sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton pere, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça! ça m'etonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
et le petit garçon de répondre:
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

Citation :

Un belge à l'hopital : battaille de rue avec rasoirs électriques ^^

Une mère prépare 2 lapins pour le déjeuner. Après avoir fini leurs assiettes, les enfants demandent : "Maman c'était super bon mais qu'est ce que c'était ?"
" Je ne vous dis pas ce que c'est, dit la mère, mais je peux vous donner un indice: c'est un surnom que je donne à votre père à l'occasion. "
Sur ce le plus petit se met à vomir et hurle à sa grande soeur : "RECRACHE ! On mange du trou du cul!"

C'EST PAS PARCE QUE C'EST LA GUERRE QU'IL NE FAUT PLUS RIGOLER!!!


M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il

accourt à l' hôpital et demande pour la voir.



On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu' il
viendra
le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur

l'état de santé de son épouse.



Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.
Tremblay
complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :



- "Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu
un
accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits."

- "Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?"

- "J'ai bien peur que non... C'est inopérable... Vous devrez vous en

occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir
chaque
jour."



L'époux se met alors à pleurer...



- "Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit
toutes
les deux heures afin d'éviter d'autres complications."



L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de
pleurer...


- "Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le

contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer

environ 6 fois par jour."



M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il
devient
hystérique et se prend la tête à deux mains.



C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui
dit
:



- "Je rigole, elle est déjà morte !!!"

Encore une petite!! celle-ci je la dédie au club en cotton....

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

Une AUT!

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d une table d opération avec le corps recouvert d un drap blanc.
Le professeur leur dit :
En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l anus du mort et, quand il l a retiré, il suce son doigt.
Allez, faites la même chose que moi !
Les étudiants, après quelques minutes d hésitation, passent chacun leur tour. Ils enfoncent leur doigt dans l anus du mort et sucent leur doigt après l avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
La deuxième qualité, c'est l'observation.
J ai enfoncé mon majeur et j ai sucé mon index.

hihhi cé trop délire mé tu les trouve ou té blagues ?

lol elle est bien bonne!!!

Tiens, cadeau parce que tu nous en a dédié une :

Alors c'est un gamin qui parle des vacances avec son pere et sa mere, et là, ils lui avouent :
- Cette année mon cheri, on a trouvé un camping un peu special, c'est un camp de nudistes.
L'enfant tranquille repond :
- OK, aucun probleme
Donc ils partent la semaine d'apres. Ils arrivent, s'installent etc ...
Deux jours plus tard, le gosse demande à son pere :
- Dis papa, pourquoi certains monsieur ont un zizi plus grand et plus dur que d'autres ?
Le pere géné lui repond :
- Hé bien ... ça montre qu'il sont riches, plus c'est grand et dur, plus l'homme est riche.

Quelques jours plus tard, le pere demande à son enfant :
- Dis moi, tu n'as pas vu ta mere ?
- Si, elle est en train de pomper tout le fric d'un monsieur tres riche !!!

On oublie trop souvent les bons vieux dictons :

- Qui pisse loin ménage ses pompes...
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent...
- Qui mange un oignon rote comme un démon...
- Froid de novembre, range ton membre...
- En Mathilda May, fais ce qu'il te plait...
- Verglas en avril, tricosteril...
- Caca de fête, caca qui fouette...
- Pet sournois, pet de putois...
- Qui pisse contre le vent se rince les dents...
- Fellation du matin, repos du vagin...
- Sodomie du soir, repos des mâchoires...
- 69 du midi, nettoyage des outils...
- Gourdin du matin, pipi sans les mains...
- Noël au scanner, Pâques au cimetière...
- Noël à la tisane, Pâques au Rabanne...
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer...(dicton de marins
Bretons)
- Horizon pas net, reste à la buvette...(dicton de vieux marins Bretons)
- Qui nique trop a les couilles en drapeau...
- On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui péter (à?) la
gueule...
- Rhume en novembre, huîtres en décembre.....

lol sa me ait pisser de rire!